“我很不开心，但张开嘴却只说出没关系”| 妇女节专题：因为害怕伤害关系，我们如何放弃了自己的声音

如果你是一个女生，你有没有过这样的时刻：

· 在明明想说不要的时刻，你说，谢谢。

· 在明明想说别走的时刻，你说，没关系。

· 在明明想表达负面意见的时候，你微笑点头。

· 甚至在明明想说真讨厌这样时，你还是勉强自己说，ok。

这样的时刻，在心理学家Carol Gilligan（曾与著名心理学家埃里克森一同在哈佛教心理）的研究中，就被称为是一个女人与自身分离了的时刻。你的声音并不属于你自己。你的表达并不忠于你的内心，甚至，并不来自你的内心，它来自别的什么地方，来自他人的需求和期待。

Gilligan（1980）说，在这个社会中，男人和女人是分离的，女人和她们自身也是分离的。男人以为自己懂得女人的感受，实际上相差甚远。而女人自己，也仿佛无法始终一致地感受和表达自己到底是什么。

今天我们就来聊一聊女人和她们自己的声音。

心理学家Gilligan（1980）曾经做过一个关于权利与责任的研究。在这个研究中，她选择了背景类似的144位男女组成配对，（年龄分别为6-9岁，11岁，15岁，19岁，22岁，25-27岁，35岁，45岁，以及60岁；每个年龄组里都有8名男性、8名女性被试）。

这些被试被询问了四个类别的问题。分别是“你觉得自己是什么”，“你觉得道德是什么“，“当面对道德矛盾时怎么办”，以及研究者会给出一个道德两难的情境请他们做判断。

这个道德两难的情境是关于偷药的。一位男子的妻子病危，现在需要服药一种药物，药店里有这种昂贵的药卖，但是男子没有钱。不偷药妻子会死，偷药男子会进监狱。此时男子是否应该偷药？

其中11岁的女孩艾米和男孩杰克，在回答这个问题时给出了不同的见解。男孩觉得应该偷药，因为这可以被看成一个可计算可推理的问题。偷药的不道德，小于见死不救的不道德。相信法官也会酌情考虑。女孩却始终没有正面回答这个问题。

女孩反复说，偷药是不应该的，见死不救也是不应该的。药店的主人在这种情况下不主动帮忙是不应该的。他们应该一起协商，一定会有好的其他办法。而且就算偷了药，男子进了监狱，妻子就算醒来可能也会很不开心。

Gilligan说，女孩的表现，在传统心理学家的眼中，就是一种逻辑性、理性思维发育不够好的表现。但Gilligan却觉得，这是因为女孩始终看重对于关系的维护，也相信通过关系去解决问题。

此外，艾米和杰克，在回答“当‘对自己的责任’和‘对他人的责任’发生冲突时，应该如何选择”这个问题时，男孩说，应到对他人尽1/4的责任，对自己尽3/4的责任，因为在你的决定中，最重要的因素应当是你自己，你必须考虑到其他人，但还是不能让自己完全受他人支配。

女孩则说，对于那些陌生人，可能你要完全把自己摆在首位。但对于你真正爱着的，如同爱自己一样爱着的，甚至是你爱ta胜过爱自己的人，你必须决定什么是你更爱的东西，哪个人，哪件事物，或是你自己。

可以看到，男孩在用数学和逻辑的方式解决问题，他的思维中主体是一个个体。而在女孩的表述中，她始终站在关系的角度上思考问题。

Gilligan说，女性似乎始终挣扎着，极力避免做出会破坏关系的选择和决定。她认为，在一个出现了冲突的情境中，女性会更看重不要造成关系的破裂。因此，当内心有拒绝、否定、甚至只是反对的意见时，女性有更大可能会考虑说出它们可能对关系造成的危害。

显然，这个社会并不重视“看重关系”这个品质。社会对于这种品质的评价是负面的。它被看成是不够理性、不具备明确的逻辑能力、不够符合现代社会对一个独立自主的个体的要求。

不仅是“看重维护关系的可能”，关系还直接影响到女性对自我的认识和评价。研究者说，“对许多妇女来说，亲密关系的破裂，最终并不仅仅意味着关系的损失，而且也被看成更贴近自我的某种东西的全部损失”。因为女性会更容易觉得自己有维护关系良好的责任，当关系变得不如人意之后，女性的自我评价也会受到严重的影响。

害怕关系的受损，是我们放弃了自己的声音的第一个理由。

Gilligan在她的研究中发现，青春期的女性和成年后的女性，在“发出自己的声音”这件事上存在很大的区别。

在青春期，女性有着极大的勇气去真实地说话。但随着青春期晚期的到来，女孩子们开始接触到社会上对于女性的普遍认识——这些认识未必与她们自身的经验一致。比如青春期时没有想过关怀他人是自己的责任，成年后却发现女性的职责中，关怀是很重要的一项，即便不是生活上的，也是精神上的。

 每个女孩都无可避免要走过这样一段路，而后她们或许还会遇到一些男性，这些男性看起来强大有力，他们用言行造成了她们的自我怀疑。仿佛她们就应该是无知的、依附的、礼貌的、关怀的，才是正当的表现。

自此，女孩们自身的经验，和社会上普遍认为的关于女性的事实，无可挽回地开始了分裂。女性开始变得沉默，她们开始不确定自己知道的事，她们的声音开始更多用来伪装自己，让自己看起来符合社会的道德，而不再是连接她们内在世界与外部的通道。

这个社会对于成年女性的普遍认识中，还有这样一条，“母性的关怀应该是无私的”。甚至对于我们上一代来说，“女性的关怀就应该是无私的。” 当任何一个个体处在无“私”的状态中，她们如何能够为”自己“说话？私是不存在的。我们看到很多上一辈的女性，过着沉默的日子，就仿佛她们并没有声音，也完全没有欲望一样。

因为社会对于女性的这种道德标准，女人可以分分钟做到自我放弃与自我背叛。她们留在关系中，不断妥协，将自身随意抛掷。对此，Gilligan说，当女人被“爱”的名义捆绑在关系中，这就如同人们用道德和正义来掩饰暴力和越轨一样。

因为女性害怕“自私”的罪名——女人太容易被评价为自私，甚至连生了孩子要继续工作，都可能被贴上自私的标签——她们在进行关于选择的思考时，很少能够真正认识到这是不是自己想要的东西，因为她们会同时考虑太多方面的因素，例如关系相关的、和社会评价相关的。

到最后，她们难以分辨那些“被普遍当成事实”的东西，是否就是自己真实的感受。比如，一个快三十岁的女性，她是真的感受到焦虑，还是大家都说大龄未婚其实自己内心也会开始焦虑？当自己在男朋友在一起时，自己化身为的那个温柔的关怀人设，是否是真正的自己想成为的？

而单身的女人，到了一定年纪，也会感受到单身这件事本身就是一场革命。因为“无私”的女人，是不能够仅仅作为自己活在世上的。人们对于大龄单身的道德评价中，就有“过于自我”这样一条。

于是渐渐地，她们忘记了自己更年少时的感受和声音。

“无私”的另外一个问题在于，它限制了女性的欲望。一个没有自己的人，是不能有欲望的，因为欲望是“渴望某种满足自己的东西”。

心理学家sassen (1980)，曾经在研究中指出，女性在竞争中更容易“恐惧成功”。尤其是面对直接的竞争时（直接竞争指的是，一个人的成功直接以另一些人的失败为代价）。她们对于这种成功存在深刻的认识，认为这种竞争的胜利，需要付出巨大情感代价作为补偿。比如与其他人之间关系的破裂，被社会拒绝以及可能被认为失去了女性气质。

成功对关系来说是危险的，它可能意味着被孤立。甚至，成功对女性的形象本身就不完全加分，因为一个有竞争心的人，必不是一个无私的人了。

在Gilligan的访谈中，一名被试这样说，她觉得“有事业心”就意味着权利欲和感觉迟钝。只有感觉迟钝的人能够做到，因为这个过程中人们要被践踏。一个在这条路上走的人就得要践踏别人，无论是家庭，其他同事，还是追随者。

可以看到，女性以美德要求自己时，为了自己去竞争和发展甚至是“有罪”的。在权利和美德的张力中，看似自由的选择其实是不存在的。想要符合这个社会加给女性的道德要求，是我们保持沉默、失去声音的另一个原因。

在另一项关于在校大学生的研究中，Gilligan从大二时选过一门课（课名为“道德选择与政治选择”）的学生中随机抽取了25名学生，同时选择了中途退掉这门课没有上完的16名女生也作为被试。和上一个研究一样，这些学生也被问了一系列关于自我和道德的问题。这些学生在大三这一年、以及毕业的五年后，两次接受了研究者的访谈。

在这个研究中有一位女生被试克莱尔，在访谈中谈起，她意识了到自己在关系中的问题。

她意识到，自己并没有在关系中负起自己那一半的责任。在过去她的责任理解为维持关系的存续，而如今她逐渐意识到，那种责任既是维护自己的权利，也是告诉对方，“请停止对我的伤害，否则我会离开你”。这种坚定的表达并不是对关系的破坏和攻击，而事实上，它是沟通，也是给对方提供了一个回应的机会。

我们看到，当女性开始把自己和他人平等地列为“需要自己去关怀”的对象，她们发现，自己有力量做到曾经以为自己做不到的事情——比如去面对关系中的真相，比如去向男性表达真实的感受、提出真实的要求。这些事看起来很日常，却是大部分女性没有办法做到的事。（此处仅指异性恋语境）

这项研究的另一位被试希拉里说，曾经自己有过非常幼稚的信念：

“我认为只要我不伤害任何人，一切都会相安无事。但我很快就理解到，或者说，最终理解到事情并不那么简单，你注定要伤害别人，别人也注定要伤害你，生活充满了紧张和冲突，人们注定会有意无意地彼此伤害，但这正是事物存在的方式。”

“自私无罪，这是人们一种极为普通的生活方式，做你想做的事是因为你感到自己的愿望和需求时重要的，如果不是为了其他人，只是为了你自己，也足以构成去做自己想做之事的理由。”

在明白了这件事之后，希拉里在做决定时，就不再为自我牺牲和真实欲求的矛盾感到痛苦了。因为当自己也被纳入到“无私关怀”的对象范畴里，关怀自己就不再背负着内心道德的谴责，而女性也终于能够让自己的声音释放出来。尽管这种释放仍然是在“非常重视关系的维护”的语境中。

克莱尔曾经说，自己似乎总想要服务和取悦别人，对提出自己的需求感到罪恶，但实际上对正在服务的人又会产生不满。这也是许多女性都感到熟悉的一种矛盾情境。当我们重新定义了自身的责任和义务，可能就能够从这种困境中脱身。

此外，这个社会，包括女性自身，应当为女性更擅长的特质赋予更高的肯定和价值。始终考虑关系中的情感感受、维护长期的关系，需要极大的勇气和耐力，这都是很多女性非常擅长的事。她们应当明白，这本身也是力量与美德。

Gilligan指出，她的所有讨论，其实都不绝对分开男女两性。也有一些男人具有强烈关怀的意识，女人也有一些具备更加公正至上的非关系趋向的思维。她一再强调自己的表述只是为了集中讨论问题的方便。

她还指出，实际上，她谈论的是两种道德上不同的价值取向，一种道德观更注重公正、和独立个体的利益；另一种道德观则更注重关怀、和关系网络的维持。这两种道德观可以互为补充，有着平等的价值。

女性也要反思自己是否主动放弃了发出声音，因为发出声音意味着有自己的意见，而根据自己的意见做决定就意味着自己承担责任。于是她们怀着孩子般的依赖，和害怕被抛弃的脆弱，只想取悦别人，却又渴望自己的“美德”得到回报：即对方的关爱。但其实交易早在对方给回应之前就已经完成了。因此在实际情况中，这些女性往往需要做出不断的妥协，来换取更多一些的关爱。

Gilligan说，“对于女性来说，最悲惨的不是在这个社会中受到什么样的歧视和不平等，而是在女性心中潜意识的承认这一切，产生对于男性的依赖并且给予他们决定权，将自己合理的处于一种低等的地位，缺少对于自身的信心和勇气。意识上的认同极为可怕。”

可以说，想要改变这一切，需要从女性自身的觉醒和对自我的突破开始。当她们开始意识到自己主动附和了社会对女性的刻板印象与歧视，当她们开始学会不再把关系的维系当做自己理应承担的责任，学会把自己也作为关心与在乎的对象，去突破自我，改变才真正有可能发生。

在这里，我们呼吁大家发挥女性的力量，去突破自己、做一些你以前可能不敢想象的事情。其实，女性应该比自己想象中更强大。我们也希望男性也能够学习女性的力量，从而让这种力量不再属于某一种性别，同时也不再让某一种性别的力量，成为社会唯一承认的有价值的力量。

以上。

正文到此结束。

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References:

Gilligan,C. (1982). In a different voice. Harvard University Press.

Sassen,G. (1980). Success anxiety in women: A constructivist interpretation of its source and its significance. Harvard Educational Review, 50(1),13-24.

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